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關於你的身體，我放心。
關於你的情況，我還是有點擔心。
你說你很煩亂，我也會跟著不知所措起來。
你說你什麽都不知道，我更加不知道怎么幫到你。
你說你想我了，我同樣也在想你。
關於你的一舉一動都是我關注的對象。
因為我在乎你，我珍惜和你在一起的日子。
... -
买完车票的路上。步行。
回去的时间定了。
特地去高中买了好几年没吃的东西。
好爱~
牛肉锅贴，日式饭团（我爱可的），面包蛋糕。
好想买可的的盒饭。好怀念的味道。（由于要回家吃晚饭偶米买- -)
之前去看了高中的老师。聚会。玩耍。
... -
有音樂，
有麵包，
有酸奶。
有閒適。
有自在。
儘管面對很多煩惱，
但還是能在星期四的早上愉快的度過。
我很滿足。
只是身邊少了你。
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時間又開始週而復始的繼續 - [『雜』]
2009-01-12
時間又過去暸。
就這樣週而復始的來往于穿梭的人群。
生活又要開始週而復始的新一輪暸。
看到週圍的人都在為情所傷，
看到曾經的朋友變成陌路。
看到這樣那樣的眼神和心情。
我應該慶倖，我還算倖福。
是，我很滿足這樣。
可是聽... -
有够久的时间没有书写了.不是因为不写,而是打心眼里不喜欢这个地方了. 又折回原来的地方,又是这般的念旧. 日子过的很规律,很简单,很健康. 身边多了一个人,那人身边也多了个人. 交集的产生原来就是这样简单的事情. 我不知道我是怎样的心情. 有时候很想念,哪怕就在对面. 有时候很讨厌,哪怕不在身边. 我没有试图要改变你的喜好.可是我要说的是我更不可能改变我的. 动物是很可怕的敌人. 在你不知不觉的时候侵占你的内心. 我不想和一只动物争风吃醋. 所以不要再和我提这件事了. 不管怎样都好. 我是软弱甚至逃...
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周而复始的忧伤
2008-11-13
桌上的泡面已经凉了.
坠落的时期也要结束了.
莫名的觉得,一切都是一场梦.
没有音乐,没有图片,没有文字,没有电影,没有一切.
有的只是空荡荡的房子.
可是,可是很久以前这不正是我想要的生活吗?
为什么又变的如此苍白无力.... -
擁有不能說的秘密，逃不出那樣的愁。
總是不能去擺脫，總是無法學會拒絕。總是那樣一次次的犯錯。
我被什麽左右，什麽就成爲我的寄托。可是那樣的單薄根本無法承受我的寂寞。
把那些情緒不折不扣的深藏在心底。然後爛掉。直到忘掉。
無數次的想要離開這個城市，我覺得沒有什麽比現在更加糟糕的了。
需要一個轉變。一個只有將來，失去記憶的轉... -
寫在假期的最後第二天 - [『感』]
2008-10-05
這個假期。現在來說是很悠長的。
今天又起晚了。又坐到電腦前面。又在為自己的墮落找藉口。
可是，心已經漂浮的太久了。沒有多少能够安靜的時間。
那就用這個藉口做些我喜歡做的事吧。
當昨天11問我：你到底是想學習還是想談戀愛的時候。我竟然不知道如何去回答。
也許真的什麽也不想。
我分不清楚自己要的是什麽。動力在哪里？方向在哪里？
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還和孩子一樣。
愚蠢和自私就這樣得暴露在光天化日。
你以爲你是誰？你以爲你能改變什麽？
別天真了，孩子。
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已經過久的沒有說“愛”這個字眼。
我說不起。
確實如此。
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我他媽太有才勒
2008-09-23
CD！
你他媽太有才勒！人才！
你喜歡的人一個接一個和你說他們喜歡XXX，願意為XXX幹嗎幹嗎勒。。。
你到這個地步也真是夠可以的勒。
人才！
我爲什麽就哭勒，就留眼泪勒呢？
你他媽還喜歡人家就和人家說。
等到人家和你說喜歡誰誰誰勒你再一個人... -
我發現我早已經不屬于我。
我又要開始抱怨了。我總是這樣的被旁人看不起。
好吧。我習慣了。
我坐在公車上，誤以爲那個穿襯衫的人是你。
... -
結束幾天和某人的相處。
終于把你送走。
我又忘我的玩耍了。我又不努力看書了。
我要告別短暫的歡愉時間了。
我要開始新的生活了。
你告訴我你的那些事情，我不知道如何解答，可能根本也沒有解决的辦法。
我始終相信。順其自然吧。我自己都一團亂麻了。
但是。會有好結果的。我一直這樣希望著。
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我是個糾結派。
不折不扣。
CHEER 北京演唱會。GO OR NOT?
答應了去上海的，爲什麽食言？讓我反復糾結。
我要怎么辦。
我想要一個人旅行。又害怕一個人會迷路。
我想要一群人玩。又害怕被嘈雜打擾。
我想要去海邊。很就很久。沒有答案。... -
大叔對我說：就算全世界與我爲敵。
今晚難受的很。
父母，學業的壓力，很巨大。
感覺要被逼瘋。
我想喝酒，
想忘記，
想放縱。
但是，不可以。
好吧，就這樣靜靜的，靜靜的。
我要一點空氣。
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塵埃落定
2008-09-01
宿舍搬好，東西收拾好，一切都塵埃落定。
心情？不是一般的複雜。
生活整個的被打亂。計劃徹底被解散。
要尋找新的地方，要收拾心情，要適應環境。
我不想抱怨什麽，向來隨遇而安。只是，真的沒有再多的時間可以去浪費。
我不可以前功盡弃。
為了前途，已經放弃了很多東西。包括我愛的人，我愛的事，我的習慣，我的脾... -
我的感情總是那麽出奇的多。
有人說是多愁善感。有的人說是想太多。有的人說是神經衰弱。
我認爲是：無法忍耐寂寞。
你覺得呢？
我的憂傷與歡喜總是多過其他人。
我安靜的時間和狂歡的時間一半一半，平分。
會胡思亂想。我認爲是夢。我認爲是折磨。我認爲是痛苦。我認爲是自作孽。
我沒有後悔... -
世界是怎麽了？如此瘋狂！
我眼睛里的世界，才一轉眼就已改變。
我還天真的以爲只有我是怨憤的，悲觀的，極端的。
可事實上多少我身邊的人都是如此的生活。
看起來我反倒很積極了。
我要開始說教那些看不清愛情的男女了。
就好像某人說過的。其實有什麽大不了的呢？只是跟個人睡覺罷了。何必分清是和誰。
我嚇到了，一大跳的嚇到了... -
依舊淩晨五點的火車到達，
這次稍微早了些。
在火車站沒頭腦的亂走，沒有等到要等的人。早知道不值得信賴。
沿著馬路走，這次居然還真的出現了。奇迹。
又折回火車站去買票，陪那個人才。
吃過早飯開着車在學校兜圈子，閑聊。
最後抵達。... -
沒有我，你會不會不習慣？ - [『情』]
2008-08-23
夜深了。
人靜了。
窗外依然是不絕于耳的知了聲。
心靜下來了，却又不停起伏。
我想我是矛盾的。
我會很想你，我會很恨你。我會厭惡自己，我會期待重新見到自己。
其實，我想問你：沒有了我，你會不會習慣？
種種迹象讓我無從判斷。
可是，我還是不斷尋找答案，沒有意...
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